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心理咨询案例:父子之间的鸿沟

|0·2014-04-30 10:22:14浏览0 收藏0
摘要 心理咨询案例:父子之间的鸿沟

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  在曹先生眼里,16岁的儿子就是个眼中钉,走路姿势不好看,他上去就是一脚;出差回家后看见儿子不理睬他,伸手就给两巴掌。妈妈说,16年来儿子就是被父亲打大的。

  主持人:您好您现在收看的是《心理访谈》我是阿果,今天的心理老师是李子勋。李老师你好。

  李子勋:你好。

  主持人:又是两个男人之间的战争,及时确切说不叫战争,而是一个弱小的男人被一个强大的男人所欺负,有这样一种感觉。

  李子勋:是一个高大的男人被另外一个高大的男人欺负。

  主持人:所以最担心的,最让人焦虑的就是妈妈了。

  妈妈:我觉得他打孩子没道理,有些事情不值打的事,你打了,而且我觉得有时候他打的火气一上来特吓人,打的有时候我觉得那么点的孩子,因为现在还好点,以前那个小的时候我觉得打的特可怜这个孩子,可是有时候我想过去拉又觉得这时候应该和他爸保持一致。他那教、管,你这护着,我说这不是更不像回事了,孩子更不行了,所以我就沉默吧。

  爸爸:我现在对他的反感,应该是长期积累下来的,一点小事积累积累,我越看越看看不惯,所以等积攒到一段时候,我就基本上就爆发一次。

  爸爸:有一段时间他就总动我那个电脑,因为我经常出差,只要我一回来,反正我走的时候这个电脑肯定没事,回来的时候总有事,我总说他你是不是老玩,他总不承认,所以那次我回来以后也是发现坏了,坏了以后我就抱去重新装了系统,等把那系统装回来以后,我就让他你把那个打印机、杀毒系统你给我装上去,等装完了时候一看也不行不能用,我马上就火了,我把他叫过来,我说你怎么装的,他没反映,就站在我身后。

  李子勋:那你就动手了?

  爸爸:嗯,我就火了。

  主持人:就看着你,你怎么火,你对他的反映火了。

  李子勋:还是这件事。

  主持人:还是,你说人家也没给你吵,也没跟你顶嘴就站在那儿。

  爸爸:应该说很多的时候,我感觉是我在做任何事的时候和发火的时候,实际上最初对手的时候,我并没有想着去动手,而是因为他的反映。

  主持人:他当时什么反映?

  爸爸:他当时好像不理我那种。

  主持人:你觉得他不理你是吧。

  爸爸:甚至有一个你连辩解的机会你也不去做。

  主持人:他应该跟你说。

  爸爸:完了以后马上就把我引起就火了,所以我就应该说站起来就给他一耳光。

  主持人:那给他一耳光以后呢?

  爸爸:他也不理我。

  主持人:还是不理?

  爸爸:他不说话。

  主持人:有没有捂一捂被扇疼的脸什么的?

  爸爸:他也没有。

  主持人:他什么反映就是看着你?

  爸爸:好像我感觉木头似的。

  主持人:木头,眼睛是看着哪儿呢,眼睛没看你?

  爸爸:他没看我,他不看我。

  主持人:最后你怎么办,就是木头立在那儿了。

  爸爸:我就最后骂他几句,我就转身走了。

  主持人:就是你走了,你离开那个房间?

  爸爸:嗯。

  主持人:环明,是这样的吗?

  环明:对,我坐在那儿一动不动,看着电脑。

  主持人:你为什么就像一个木头一样,你没有反映,爸爸打你的时候你不生气吗?

  环明:生气。

  主持人:为什么不解释一下呢?

  环明:总觉得好像解释没用似的,心里头想着。

  主持人:没用,就认定是你了,

  爸爸告诉我们,那次打儿子,是儿子的态度激怒了他,但平时打儿子是因为他总觉得儿子做什么都不行,那么在爸爸心中,儿子有没有优点呢,爸爸理想中的儿子又是怎样的呢?

  主持人:先看看父亲的,父亲写的儿子的好,表现在喜爱帮助同学,比较懂礼貌。

  李子勋:热心。

  主持人:热心,这是你觉得儿子好的地方是吧。他在学校你怎么知道他喜爱帮助同学?

  爸爸:这个我也去问过老师,跟老师们交谈。

  主持人:说在学校是个很热心的孩子,懂礼貌呢,也是在学校吗,在家里呢?

  爸爸:在家里比较懂礼貌。

  主持人:然后心中理想的儿子是做事要有恒心,有毅力,你觉得儿子没有吗?

  爸爸:没有。

  爸爸:干任何事没有毅力。

  主持人:你给我们举个例子,因为小孩肯定都这样,哪个小孩有毅力,哪个小孩不淘,可能都是这样的爸爸:这个例子太多了。

  主持人:那你说一件。

  爸爸:他没干成一件事过,学手风琴,小时候没学好,没学成。

  李子勋:爸爸的好是什么,你觉得学成的好?

  爸爸:不是,至少说同年龄人,大家都去学了三年了,那会儿都很热心的去考级去,人家比他那小那小孩都考级,他那会儿个也挺大,稀里糊涂,我们背着去,最后灰溜溜又回来,最后又说下围棋去吧,他自己愿意啊,下围棋去。我们也陪着去看着,结果一看一下,他根本就不顾,他根本就没有学。就像去年,上半年初三了,我觉得考试应该是紧张了,应该学习学习,他老给我下决心,完了以后贴在墙上,你看我一定要做好了,最多十天,两个星期,有两个星期。

  主持人:不干了。

  爸爸:没了。

  妈妈:一考试考不好他就伤心,一考倒数了他就回来怎么怎么,就给我们表决心,下次一定怎么怎么,有一次该写血书。

  主持人:血书写过,真是?

  爸爸:他自己拿针管抽了一管血,完了以后拿了四张那个A4的纸张,写了那么四张纸贴在那儿,让我们看。

  妈妈:他每次考差了,他就下决心,等过后两天他又忘了。

  在现场,父亲抱怨了儿子很多的缺点,

  难道在父亲眼里,儿子除了在学校喜欢帮助同学,比较懂礼貌外,就没有一点儿可取之处吗?

  李子勋:父亲是做什么的?

  爸爸:管理体系认证,审核员。

  李子勋:就是质量管理的?

  爸爸:质量管理。

  李子勋:那么把儿子当成产品的话,你觉得这个产品你接受吗?

  爸爸:不接受。

  李子勋:这个产品是谁的产品?

  爸爸:那肯定是我们的产品。

  李子勋:那你有没有想到在你身上找原因,如果一个产品不接受,我们是拿着这个产品摔摔打打的,还是想为什么我们会产生这样的产品。

  爸爸:这可能是我需要反思的吧,因为他从小都是我们来把他做成一个产品,就是说我培养的。

  爸爸:我原来也怀疑过他脑子有问题,我试过几次,实际上不是。因为我曾经为了他而,出差都减少很多,几乎大家有半年时间我都跟单位在说,一定要让我少出差,很少了那段时间,我努力辅导过三个月,实际我发现他不笨,上的非常快,但是等我,我认为已经走上正道了。

  李子勋:你放手了。

  爸爸:我一放手,马上一个多月以后,两个月就是其中考试,一考试又下来了,跟原来一样了,我立刻就烦了。

  主持人:那三个月打过吗?

  爸爸:很少,没有吧。

  妈妈:讲题的时候,生气的时候,也打。

  爸爸:最多就是拿书就弄一下。

  李子勋:少打的多是吧?

  妈妈:对,但他也说,他说我爸要不跟我生气,好好教我多好啊。

  李子勋:当你真心帮助他的时候环明就会朝向你希望的方面发展,当你惩罚他、打他,或者无端地冤枉他,他就会把这个愤怒迁移下来,那这个愤怒就会把自己发展朝向他父亲期待相反的方向,父亲越希望他学习好,他就无意识的在学习上真正的产生动力,而且产生厌恶,那这个厌恶实际上他是对父亲愤怒的一个慢慢的释放,是一个歪曲的释放,变相的释放。也就是说你要我干什么,我嘴上说是我要保证,我写血书,都是来讨好你是,但是我骨子里面的这个动力就是朝向相反的,你让我好我就变坏,但是他最终就是要挫败这个父亲,你看现在我们已经看到苗头了,这个父亲已经在垂头丧气了,基本他继续打下去,这个儿子最终有一天证明父亲输的。

  主持人:那李老师刚才这个分析,环明你理解吗,李老师说你这实际上一种报复?

  李子勋:不安全,是一种不安全?

  爸爸:您说的,我真是觉得挺对的。

  主持人:你觉得是这样啊,但这未必是环明有意识的想法?

  李子勋:无意当然是无意识的。

  妈妈:对,我说他。

  李子勋:他是善良的,好在这个孩子还是比较善良,所以他在迁移自己,但是这个迁移的动力,某些时候他真是释放出来跟爸爸吵,可能学习还会好一点,但他这样的压抑以后学习就糟了,他最后遭殃的是他学习和他的这个成长。

  爸爸:原来是没想那么多,我就非常生气,我就想让他,能够把他,训的时候,他能够有所表现,表现的更好一些。

  妈妈:也不是说对他有多么的要求,我也再次我也跟他说,我说你只要努力去做,你考试考的好没关系,我们看你在天天,尤其我说你数理化学不进去对吧,我说你这语文,这些英语该背的该记的,我说傻子都能干的事情,我说你应该努力去记去,我说这样的话我们也满意,你实在学不进去也没办法,但你一定要去做,你作为一个学生,你学习是你的主要任务,你初三了,回了一天什么都不干,吊儿郎当的。

  主持人:那妈妈好像还是认同父亲写的这个事吗?

  妈妈:对我也认同。

  李子勋:我们想想一个孩子没有恒心,没有责任感,对吧,做事不能坚持,是为什么,因为他的自尊不够,他不认为自己重要,他不认为自己很有价值,当他目前从小到大建立起来,就是说我是谁,爸爸可以随便打我,妈妈也可以随便生气,别人可以不喜欢我,好像我活该,或者我就应该这样。

  主持人:我听他爸爸描述当中,经常会没有什么话,上去就俩耳光,扇完就走人。

  李子勋:这种低自尊就会让这个孩子从小就生活在一个自我压抑里面,他就没法张扬,他就没像追求阳光似的,去勇敢的坦诚自己,去主张,所以他的生活中很多就去随和或者呼应别人,甚至有些时候去迎合别人,他只有这样才能减少这种关系里面的这种焦虑,包括对于父亲也是,当然只是说父亲反复的行为以后,让这个孩子觉得我无论如何去迎合他都不行,他就干脆就放弃了。

  爸爸:我现在很疑虑,我做什么,实际上我现在真的很找不着方法,包括我去年,前年大概我都想退出这个行业,去做事,就是说干脆我不出差,我去找一个其他的工作,说每天回家,经常可以在一块。

  李子勋:所以父亲还不如最开始就用平常心,去面对他的生长,允许环明在这段时间不优秀,允许他的学习比较靠后,但是相信这个儿子,只要你眼睛流露出来欣赏和信任,他就会慢慢的朝向这个方面成长,这也许是更好的方法。

  主持人:但李老师挺担心的,因为有时候这个生命,咱们说这个生命,有些东西可以倒转重来,生命是不可以的,那环明十六年,不可能说环明我们现在重新再来,咱们从0岁开始。

  李子勋:当然了。

  主持人:那现在16岁,环明我觉得他已经形成了一个定型了。

  李子勋:不不,但是这个定型,他离开家庭不是这样的,他在学校里面不是这样的人,他的人格模式只是在家庭里面才产生的,只是在面对爸爸和妈妈,或者家庭这个环境的时候,这个环明会发展一种人格色彩,就是这种人格色彩。

  主持人:刚才在学校老师说了,喜爱帮助同学,热心。

  李子勋:其实爸爸妈妈就应该欢迎把环明,把在学校时候的那种自我,那种个性带会家,这样环明慢慢的就能够整合自己,不然他就会痛苦,尽管他学习不好,但是老师不会不喜欢他,同学也不会讨厌他,为什么,就是因为他是一个好人,对不对,那么如果环明能把这样的性格带会加来,然后坚定地相信爸爸妈妈喜欢你,喜欢你这样的个性,这样的话你就不必压抑着不说话,闷着,结果爸爸反而误解,妈妈也生气。说天大的事情,你可以说出来跟爸爸讲,不,为什么,这就是你无形中被语言压制,形成的这个东西,这个东西也是你不喜欢的对不对环明?

  环明:对。

  李子勋:你喜欢的是一个阳光的男孩,所以你也要坚定地相信,爸爸妈妈最终归接纳你,但是你要用阳光的方式来展现。

  主持人:环明刚才李老师说那些你能理解吗?照样能理解啊?

  环明:对。

  主持人:那李老师什么意思?

  环明:李老师想让我在家里,一个在学校那样方式来和爸爸交谈,或者和妈妈交谈。

  李子勋:对,这里面你基本假定,你这样做爸爸妈妈都会高兴,而不会生气。

  妈妈:我就是有一点疑惑,你就是说他爸他补数学,脾气不好老打他,他好像是觉得他爸脾气不好接受不了,学不好,可是我给他讲英语的时候,我顶多有时候生气我说他两句,他还给我顶嘴,就像这种情况他也不愿意学这个英语。

  李子勋:从妈妈谈的这个情况,就是说心理学可以有另外一个解释,就是说其实妈妈你从小跟这个环明是亲密的一个人,理论上你应该保护他,不让他遭受他多的,乃至父亲的伤害,但是没有这样做。你甚至没有制止父亲来打他,甚至在父亲生气的时候,你总是用一种无论两可的方式来面对这个儿子的伤心,所以他不喜欢学英语,仍然可以想象成是一种愤怒,他对母亲的排斥,对吧,实际上这个孩子他有明显的孤独倾向,你感觉没有他坐在中间,跟爸爸妈妈的信息非常少。

  主持人:我一直想说,我就看环明的眼睛,你看到没有,他的眼睛比爸爸妈妈眼睛忧郁。

  李子勋:忧郁多了。

  主持人:忧愁。

  李子勋:而且孤独。

  李子勋:我觉得他一点都不快乐,环明其实是一个本来是一个很阳光的孩子,他很善良,他很热心,但是他得不早最爱乐观两个人的接纳,这个是让他最痛苦的。

  主持人:爸爸怎么,你能接受李老师这个分析吗,?

  爸爸:都接受。

  主持人:有道理是吧?

  主持人:那现在这样,爸爸妈妈也意识到,可能他们确实有一些问题,导致这样一个结果,那现在我觉得至少环明16岁,我觉得有些东西,比如说父母在跟环明的互动关系当中做一些调整。

  李子勋:我觉得他们回去以后,回到当地举行跟儿子举行一个隆重的成年节,就是成人节吗?就是我们要有个仪式,不然的话你们双方都不能克制,就是说回去以后真正爸爸跟儿子握手说,儿子你张大了从今天开始,我要把所有的成长的权力交换给你,儿子爸爸只是在背后欣赏你,如果你要倒下,爸爸会在后面撑着你,但是爸爸再也不跑到你前面去拉着你走,再也不像过去那样陪着你了,妈妈也要这样就是郑重其事跟儿子说,你16岁了我们要给你过一个成年节,在这个节爸爸妈妈都可以他写封信送他一个礼物,那么让儿子意识到从今天开始,过去的东西就是都放下了,割下了,不管过去你们的关系怎么样,从今天开始家里是三个成人,不再个孩子,爸爸要意识到你现在已经授权让他自己来照料自己。如果你们能做到这一点,我相信这个仪式就会干扰到你们家庭,爸爸下次举拳头的时候,就会被这个仪式所影响。

  主持人:是,你想你说一个成年人,他会轻易的去向另外一个青年人,轻易的去出手吗?

  李子勋:不敢了,绝对不行。

  主持人:因为你把他当成跟地一样大的一个人了。

  李子勋:对,这就是对你们家庭的一个任务,回去以后做一个成年仪式。好吧。

  李子勋:环明愿意这样吗?

  环明:愿意。

  李子勋:愿意爸爸给你过一个成人节吗?

  环明:愿意。

  李子勋:你也愿意过了成人节以后,你就真正的来掌管自己的命运,真正来证明自己吗。

  环明:愿意。

  爸爸:做完这个以后,平时这个?

  妈妈:平时该注意一些什么?

  李子勋:首先要有边界,成人节就是边界带出来,然后是尊重,最后是接纳这三个字,边界、尊重、接纳。

  主持人:无条件的接纳。

  李子勋:就记住这三个字就行。

  主持人:对父亲来说,对母亲也是一样的。

  李子勋:一样的。

  爸爸:那就是说他发展成什么样,那就。

  李子勋:那当然你必须,这个前提就是说你必须相信我的儿子是好儿子,这样你就不再那么担心他,不再管他。

  主持人:母亲呢,刚才我们说了那么多。

  李子勋:愿意这样吗?

  主持人:愿意做吗?

  妈妈:我现在其实,我觉得他现在比以前小时候,进步多了我觉得,是董事多了,所以我现在很少说他,我也说我说不惯用,我就不说了,我说你看你自己注意点。

  主持人:环明,如果父母亲真的能做到跟你之间有个边界,而且能尊重你,无条件的接纳你,你觉得你会有什么样的一些变化吗?

  环明:我会把真正的自己释放出来。

  主持人:把真的的自己释放出来,我觉得其实是环明说了一句话给了我们很多启发,我们很多父母可能觉得,我们生了这个孩子,他们是我们的结晶,所以我们要按照我们的方式去教育他,去养育他,你会发现他不是我们想象的,我们可能就不认同不接受,其实这对孩子是一种最大的否认,其实我觉得很多父母,都应该多听听环明那句话,让真正的自我释放出来好不好,好,那祝你们一家幸福,好,谢谢李老师。

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