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心理咨询师课堂:为什么我们容易嫌弃和挑剔伴侣
我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。
因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。
小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。
然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。
小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。
然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。
无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:
长大后,你会成为跟妈妈一样的人。
当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。
直到你开始跟糟糕的自己和解。
你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。
毕竟,
不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松
懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受
当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。
控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控
当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。
不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。
跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。
——摘自《对伴侣的嫌弃与挑剔》
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